La ciencia de la felicidad. Sonja Lyubormirsky
La ciencia de la felicidad. Sonja Lyubomirsky.
Texto:
http://manuelgross.bligoo.com/content/view/827709/La-Ciencia-de-la-Felicidad-de-Sonja-Lyubomirsky.html
Por Juan Carlos Cubeiro
Sonja Lyubomirsky, licenciada en psicología por la Universidad de Harvard y
doctora en psicología social por Stanford, es profesora en la Universidad de
California. Es Premio Templeton de Psicología Positiva del 2002.
Desde hace más de 20 años ha estado estudiando científicamente en qué
consiste la felicidad y cómo desarrollarla. Por tanto, sus conclusiones no
son “intuiciones de libro de autoayuda” sino que están soportadas por
análisis empíricos rigurosos.
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Citando a Aristóteles, “la felicidad es el sentido y la finalidad de la
vida, el objetivo y fin de la existencia humana”. No es una cuestión de fe,
de opinión ni de debate, sino de método científico. Junto con Ken Sheldon,
Sonja ha realizado “intervenciones de felicidad”, gracias a las cuales han
obtenido sorprendentes hallazgos.
El más importante de ellos es lo que llaman “la solución del cuarenta por
ciento”. “La felicidad no es un golpe de buena suerte que debamos esperar,
como el final de la estación de las lluvias; tampoco es algo que debamos
“encontrar”, como la salida de una autopista o una cartera que hemos
perdido, como si bastara con saber el camino secreto o conseguir el trabajo
adecuado o el novio perfecto”. Para la Lyubomirsky, más correcto que la
“búsqueda” de la felicidad debería ser la “creación” o la “construcción” de
la felicidad. A ella debemos aplicarnos.
¿Qué determina la felicidad?(1)
En un 50%, el llamado “valor de referencia”,
que es genético (lo sabemos por gemelos univitelinos, idénticos). Es como la
tasa metabólica, la inteligencia (C.I.) o el colesterol: está en nuestros
genes. Tal vez el mayor descubrimiento es que las circunstancias (riqueza,
pareja, salud, etc) determinan el 10%. El 40% restante es voluntario:
nuestras “actividades deliberadas”. Nosotros creamos nuestra felicidad.
El libro incluye la Escala de la Felicidad subjetiva (cuatro preguntas,
entre 1-7, sobre la consideración personal).
Tres falsos mitos sobre la felicidad:
1. Se tiene que “encontrar”
2. Consiste en cambiar nuestras circunstancias
3. La tienes o no la tienes
¿Y las circunstancias?
Ni la riqueza material (los estadounidenses de los
años 40, que tenían mucho menos, puntuaban en felicidad 7’5; ahora, 7’2), ni
la belleza marcan la diferencia, por lo que Sonja llama “adaptación
hedonista”: acostumbrarse rápidamente a los cambios del entorno, por lo que
aumentan las aspiraciones y surge la comparación social.
En definitiva, “sólo porque tu valor de referencia para la felicidad no
pueda cambiar, eso no significa que no se pueda cambiar la felicidad”.
Incluso en algo genético como el valor de referencia, interviene el ambiente
(por ejemplo, independientemente de la tolerancia al colesterol, genética,
uno puede llevar una vida más o menos sana).
Cómo medir la felicidad.
Además de la escala ya mencionada, el texto incluye El Cuestionario de
Oxford sobre la Felicidad, con 29 sentencias (un servidor ha obtenido 5’9
sobre 6). Lo considera un punto de partida para el avance.
Actividad deliberada. La autora nos propone hasta 12 actividades:
1. Expresar gratitud (el gurú del agradecimiento es Robert Emmons, de quien he hablado en este blog)
2. Cultivar el optimismo (la referencia es Martin Seligman)
3. Evitar pensar demasiado (overthinking, la duda hamletiana) y evitar la comparación social
4. Practicar la amabilidad (“la verdadera felicidad consiste en hacer felices a los demás”, Dalai Lama)
5. Cuidar las relaciones sociales (empezando por la pareja; Sonja se remite a John Gottman(2): las parejas que funcionan bien dedican más de 5 horas a la semana a hablar entre ellos y generan cinco emociones positivas por cada negativa; admiración, agradecimiento y afecto)
6. Desarrollar estrategias para afrontar (resiliencia, serenidad, aguante)
7. Aprender a perdonar (el valor del perdón, que no es reconciliación, ni indulto, ni condonación, ni excusarse ni negar el daño).
8. “Fluir” más (Csikszentmihalyi: retos para elevar las capacidades; fluir conversando, trabajo inteligente)
9. Saborear las alegrías de la vida (disfrute; estar abiertos a la belleza y a la excelencia)
10. Comprometerte con tus objetivos (“un objetivo en la vida es el único tesoro que vale la pena encontrar”, Robert Louis Stevenson; elegir bien y dedicarse con pasión)
11. Practicar la religión y la espiritualidad (me ha recordado aquella anécdota de los jesuitas en Centroamérica que me contó mi amigo José Mari Ulazia: para ellos, el cristianismo era un modo de vida, porque “nuestra religión es el Athletic).
12. Ocuparte de tu cuerpo y de tu alma: meditar, actividad física, actuar como una persona feliz (interacción facial).
Por tanto, las cinco claves de la felicidad duradera (a las que dedica la
tercera parte de la obra) son las emociones positivas; los momentos más
oportunos; el apoyo social; la motivación, esfuerzo y compromiso; los
hábitos.
“Nunca es tarde para lo ser lo que podrías haber sido”, George Eliot.
Sonja Lyubomirsky dedica el epílogo (20 páginas) a la depresión. Qué es, sus
causas (vulnerabilidad), factores de riesgo (poca sociabilidad, timidez o
retraimiento, dependencia excesiva de los demás), tratamientos (terapia
cognitivo-conductual, terapia interpersonal, terapia matrimonial y familiar,
medicación antidepresiva). La infelicidad se cura con felicidad.
Un libro impresionante, sólidamente documentado. Tengo muchas ganas de
escuchar a Sonja en el Congreso de AEDIPE.
Notas:
Para complementar este artículo, aconsejo leer los artículos "La
felicidad y la vida buena", y "La felicidad y la vida buena-2" relacionados
con las enseñanzas de Marting Seligman. También "Fluir. Una Psicología de la
felicidad"
(1) El autor de este blog discrepa abiertamente en estos
porcentajes (un día escribiré un artículo explicándolo con detalle) pero no
por ello aconseja a todos sus lectores la adquisición de este libro, uno de
los mejores que he leído.
(2) Su libro sobre las relaciones de pareja es un bestseller
internacional. Se titula "Siete
reglas de oro para vivir en pareja". John Gottman
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